MAMA MAMA!!!! Essay

1.- Mama, mama, ya no me gusta mi hermanito. Calla y sigue comiendo.


2.- Mama, ya no quiero conocer a mi abuelito. Calla y sigue escarbando.

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3.- Mama, ya no quiero ir a europa. Callate y sigue nadando.


4.- Mama, ya no quiero piscina. Calla y sigue escupiendo.


5.- Mama, mama por que papa corre tanto?. Callate y recarga la ametralladora.


6.- Papa, papa que es un degenerado. Calla y sigueme lamiendo…


7.- Mama, en la escuela me dicen mentiroso. Callate que ni vas a la escuela…


8.- Mama, en la escuela me dicen mafioso. Ma?ana mismo voy a arreglar eso… Bueno mami pero
que parezca un accidente…


9.Mama, mama, en la escuela me dicen peludo. Callate y peinate la cara!!
10.Mama, huele a muerto… Mama, huele a muerto… Mama??.

Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
11.- Mama, mama, en la escuela me dicen antipatico. Como? NO REPITO!!!! (M. Harris).


Padre e Hijo
San Pedro estaba con ganas de echarse una miada y le pide a Jesus que le cuide la puerta del cielo
por un rato. En eso llega un viejito y Jesus le pregunta:
-Abuelo, que hacia usted en la tierra?
-Bueno, yo era carpintero, tenia unas longas barbas, muchas canas, y un hijo que todo el mundo
adoraba, en especial los ni?os!
Super emocionado, Jesus abre los brazos y dice:
-PAPA!!!???!!!
Y el viejito todo emocionado:
-PINOCHO!!!!!!
y Eva dijo
Jaimito se estaba quedando dormido en clase un dia, as? que la profesora le dijo a su compa?ero de
detras que le pinchase con un bol?grafo cada vez que se quedase sobado. Al cabo de un rato, la
profe pregunta:
– A ver, Jaimito, quien cre? el cielo y la Tierra ?
El de atras le pincha a Jaimito, que se despierta y dice :
– ?Dios !
– Muy bien, Jaimito.


La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito esta otra vez quedandose dormido, asi que la
profesora pregunta de nuevo :
– ?Jaimito, qui?n es el hijo de Dios ?
El de atras le pincha mas fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando:
– ??Jesus !!
– Muy bien, Jaimito.


La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, asi que la profesora vuelve a preguntarle:
– Jaimito, dime, ?qu? le dijo Eva a Adan despues de que Dios les expulsase del paraiso ?
El compa?ero de detras de Jaimito le pega un puyazo con todas sus ganas, asi que Jaimito se levanta
y le dice:
– ?Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el culo, so cabr?n !
Por la “p”
La maestra le pide a Jaimito que pronuncie una oraci?n donde todas las palabras empiezen por “P”:
Jaimito dice: Pido permiso para pasar por puente partido.

Dice la maestra: muy bien jaimito. A ver tu Luisito
Responde Luisito: “Pido prestado pinceles para pintar paisajes pintorescos”
Muy bien Luisito. A ver pepito:
Pepito responde “profesora Petra Perez Prieto pide Pepito pronuencie
palabras principien por P…… Interrumpe la maestra y dice: Muy bien pepito tienes 20
Pepito continua su oraci?n: Paciencias pendejos, Profesora Petra Perez Prieto pide Pepito pipi para
polvito, Pepito poco pendejo pone preservativo pipi para prevenir pre?ar profesora Petra Perez
Prieto por puta.
La monja que pasea con sus internas.


Una monja iba caminando con un grupo de alumnas internas por el parque y de pronto ve un
hombre desnudo tirado por el zacate boca arriba. La monja preocupada piensa que sus alumnas no
deb?n ver esta vulgaridad y por lo tanto decide sentarse sobre el hombre y taparlo con su h?bito.


Al poco tiempo despues comienza a dec?r.


Hay San Marcelino, algo siento que no adivino.

Hay San Pantale?n, me esta rompiendo el calz?n.

Hay San Fern?ndo, siento que me estoy mariando.

Hay San Bernardino, siento que me orino.

Hay Santa Teresa, que hermosa cabeza.

Hay Santa Irene, que grande la tiene.

Hay Santa Br?gida, que cosa m?s r?gida.

Hay Santa Marta, le calculo m?s de una cuarta.

Hay Santo Tom?s, ya no aguanto m?s.

Hay San Alejo, me esta rompiendo el pellejo.

Hay San Ciriaco me la meto me la saco.

Hay San Timoteo, que sabroso guineo.

Hay Santa Magdalena, que rica melena.

Hay San Clemente, me turba la mente.

Hay San Benito, que es esto tan bonito.

Hay San Antonio, que esto no sea el demonio.

Hay San Juan, siento calambres que vienen y van.

Hay San Orlando, siento que me estoy regando.

Hay San Marcos, ya estoy sintiendo los charcos.

Hay San Vicente, siento algo muy caliente.

Hay Santa Canuta, me estoy volviendo una puta.

Hay San Agust?n, esto es el f?n.

Hay San Jerem?as, me siento aqu? todos los d?as.

Hay Santo Tom?s, aqu? vuelvo m?s.


?Mami,mami me puedo comer una galleta? si no hay brazitos no hay galleta.


MAMI, MAMI , ?que tal me queda el vestido? ,-bellisimo hija, te tapa toda la silla de ruedas!!
?Qu? es negro por adentro amarillo por afuera hace mucho ruido y da risa?
R: Un autobus escolar de ni?os negros cayendo a un barranco
– Mam?, cuando yo se grande… ?Callate que tienes sida!.


Mam?, mi hermanito se hizo mierda!!!
No hijo, no seas grosero, no es que se hizo mierda, es que se hizo pup?.


-No mam?, es que se cay? por la ventana.


WEBARIO
Web: lugar donde se webea.
Webear: acci?n de usar el web.
Webon (a): persona que usa el web para webear.
Webeo: mecanismos o procedimientos para usar el web.
Webon hp: persona que construye un home page para el web.
Webon cooliao: usuario del web que se le congel? la pantalla.
Webon webon: usuario que espera unas 2 horas para adquirir por el web la misma
informacion que tiene en un libro de su escritorio.
Webon enfermo: tipo que por estar mucho tiempo webeando agarr? un virus.
Awebonao: al que se le atrofi? la mente por webear mucho.
Webon mir?n: aquel que para usar el web solo abre ventanas del “windows”.
Mr. Weberson: gringo que viene de u.s.a. a dar talleres del web; conocido tambien como
webon hp.
Grant webon: fondos federales para usar el web.
Webita: madonna usando el web.
Webon hogare?o: aquel que a cada rato vuelve al home.
Webon goloso: el tipo que a cada rato consulta el men?.
Webon taxista: es el que se mueve en el web a pesar del alto tr?fico
Webonauta: el que navega por el web.
Webisimo: un error may?sculo que se comete en el web.
Webon chismoso: el que usa el web para chismear.
Webon argentino: aquel que dice que los mas webones son ellos.
Awebado: actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web.


Machistas
?Saben porque las mujeres que conducen se pintan al llegar a los semaforos en rojo?
Porque no tienen huevos para rascarse.-
?Qu? hace el 90% de los hombres despues de hacer el amor?
Irse a SU casa.


?En qu? se parece una mujer a una hormiga?
En que le tapas el hueco y las vuelves locas.


?Por qu? las mujeres tienen la regla?
Porque se lo merecen.


?En qu? se parecen las mujeres a los ataudes?
En que todo lo que entra esta tieso.


?Qu? diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
Cinco anos de matrimonio
?Cu?l es la diferencia entre una disoluci?n y una soluci?n?
Una disoluci?n es meter a una mujer en una banera llena de ?cido sulf?rico y que se disuelva.
Una soluci?n seria meter a todas.


?Por qu? a las mujeres les dicen “brujas”?
Porque levantan cosas sin tocarlas.


Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los dias en el ascensor
Buenos dias, Roque:
Buenos dias, cornudo.


Y asi se repite la escena durante varios dias, hasta que el ofendido habla con su esposa y le
comenta que todos los dias Roque le contesta el saludo, dici?ndole cornudo.


Al dia siguiente…


Buenos dias,Roque:
Buenos dias, cornudo y para concha chismoso!
“A Short Guide to Comparative Religions:”
“TAOISM: Shit happens.”
“BUDDHISM: If shit happens, is not really shit.”
“ISLAM: If shit happens, it’s the will of Allah.”
“PROTESTANTISM: Shit happens because you don’t work hard enough.”
“JUDAISM: Why does this shit always happen to us?”
“HIDUISM: This shit happened before.”
“CATHOLICISM: Shit happens because you’re bad.”
“HARE KRISHNA: Shit happens rama rama.”
“EVANGELISM: Send more shit.”
“ATHEISM: No shit.”
“JEHOVAH’S WITNESS: Knock-knock, shit happens.”
“HEDONISM: There’s nothing like a good shit happening.”
“CHRISTIAN SCIENCE: Shit happens in your mind.”
“AGNOSTICISM: Maybe shit happens, maybe it doesn’t.”
“EXISTENCIALISM: What is shit anyway?”
“STOICISM: This shit doesn’t bother me.”
“RASTAFARIANISM: Let’s smoke this shit.”

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